Sesso Orale

Calma e sangue freddo. Detesto creare false illusioni in chicchesia, per cui premetto subito che l’argomento di oggi non trattera’ fellatio, cunnilinguus e affini, bensi’ cio’ che accompagna molto spesso i miei ammolli in piscina, le mie serate danzanti (e non), i miei slanci di curiosita’, una fetta di finestra personale sul mondo: il sesso “orale”*, cioe’ parlato, discusso, sviscerato. Il sesso teorico, teoretico e teorizzato, l’argomento lanciato lì e poi lasciato in sospeso “fino alla prossima vasca”. Il sesso sognato, mancato, a volte perfino bistrattato, fatto a pezzi, urlato. Ma anche il sesso che ti fa parlare, che tira fuori tutto di te, perfino i tuoi lati nascosti, i tuoi desideri più reconditi, il sesso che ti fa ululare mentre sei li’ che “stantuffi e godi” (autocit.).

Dicono che in quel frangente le persone siano disposte a promettere l’impossibile, o addirittura a volte giurano di amarti, salvo poi risvegliarsi dopo l’orgasmo e rendersi conto di aver amato giusto il tuo organo sessuale per pochi istanti. Forse è per questo che tanti uomini copulano in religioso silenzio: per paura di lasciarsi andare e pronunciare frasi compromettenti, che potrebbero essere fraintese dalla partner di turno.
E’ solo un’ipotesi.
Fatto sta che di partner silenti ne ho incontrati a iosa. Tanto alacremente impegnati nel loro esercizio ginnico da non poter sprecare fiato in paroline dolci, o anche gemiti, sussurri, impressioni colte al volo, emozioni non trattenute.
Si potrebbe tentare di individuare alcune tipologie di partners in base alle loro capacità comunicative. Ci provo aggiungendo all’esperienza un po’ di sana fantasia:

- l’atleta (vedi descrizione sopra): il solo fatto che si stia impegnando cosi’alacremente per farti godere lo rende tenero ed encomiabile. Da un lato non saprete mai cosa sta provando, dall’altra potrete divertirvi a sparare fuori tutto ciò che vi passa per la testa, tanto lui non vi ascolterà.
- Il timorato di Dio: ama fare sesso, e si vede. Non è molto discorsivo ma nel momento dell’orgasmo in genere si rivolge al soffitto con sguardo supplichevole chiedendo perdono per avere peccato.
- Il mistico: si differenzia dal precedente perché nell’esplosione orgasmica urla con tutte le forze rimaste: Oh Dio, oh Dio, oh Dio…Amen.
- Il prete confessore: trattasi di colui che, mentre lo fa, ti sottopone ad una sorta di terzo grado per sapere cosa stai provando, se ti sta piacendo, se il suo membro è “niente male”, come lo vorresti, come lo faresti, dove lo prenderesti…insomma….BASTA! LASCIAMI GODERE IN PACE!
- L’attore porno: è il partner che pensa di essere Rocco davanti ad una cinepresa. Assume le pose più disparate e ti riempie di sconcerie verbali, senza accorgersi che tu sei lì a limarti le unghia della mano destra in attesa del ciak finale.
- Il soprano**: urla, sbraita e stantuffa come un forsennato mettendo a serio pericolo la struttura portante del letto. Inizialmente godi di cotanta foga, ma poi vorresti legarlo al letto con una camicia di forza. Trascorri gran parte del tempo a capire come immobilizzarlo senza che se ne accorga, usando alfine tutta la diplomazia che ti è consona nel semplice gesto di tappargli la bocca con una mano.
- Il maestro: ti possiede con autorità, facendoti assumere le posizioni più svariate, la cui sequenza probabilmente viene studiata a tavolino prima del coito. Lezioso, non ama essere contraddetto, e se è in serata di grazia ti mette pure il voto.
- Il benzinaio: infilare la pompa nel buco è il suo mestiere. Non conosce preliminari, freme a testa bassa in cerca di una o più fessure, qualche volta trova conforto nelle vostre labbra superiori, ma il pieno lo fa da tergo. Non consuma la sigaretta del dopo per ovvi motivi.
- Il dottore: parte dal presupposto esistenziale che la cura di tutti i mali si trova tra le sue gambe***. Ve lo infila con fare protettivo, durante il coito vi rassicura che vi farà stare meglio o che vi guarirà del tutto. Peccato che la sua prestazione spesso sia da “pic indolor”…GIA’ FATTO??
- Il trapanatore: pensa che l’unico modo per farvi godere sia di stantuffarvi a ripetizione al suo ritmo. Niente di più sbagliato. Mentre voi siete lì ad aspettare che finisca, lui ha perfino la faccia tosta di venire urlando e sbraitando quasi fosse in preda a delle crisi convulsive. Nel riaprire gli occhi in genere fatica a riconoscervi.
- Il maratoneta: all’opposto del precedente, lui e’ tutto per voi. Perfetto, impeccabile, si prodiga senza venire per ore, volendo anche per giornate intere, concentrato nel farvi raggiungere il numero piu’ alto possibile di orgasmi. Di solito si sospende la maratona per sopravvenuta ansia da prestazione (di lei) e/o crampi alle gambe (di entrambi).

Queste sono solo alcune delle tipologie che mi vengono in mente, molte sperimentate sul campo, altre frutto della mia fantasia….tutto, purchè se ne parli.

Letizia




*tutti i diritti d’autore di questa definizione spettacolare vanno al mio amico Andvea, nuotatore sopraffino e cuoco indefesso, nonché maestro di vita.
**sostantivo mutuato sempre da lui, il mitico Andvea, che lo usa per lo piu’ per indicare “colui che sta al piano di sopra”.
***cribbio, e come dargli torto?